Breakfast at Tiffany

Quantas vezes, o filme acaba e você é tomado por uma imensa frustração….
Não dava para mudar este final idiota??!!!
Pois bem, faço agora justiça e apresento meus finais alternativos para filmes muito bons, bons, não tão bons assim ou simplesmente péssimos.

Senhor dos Anéis / O Retorno do Rei
Sacrilégio questionar Tolkien, mas tem uma coisa que não engulo.
A elfa bordadeira Arwen segue o caminho da roça para os Portos Cinzentos, pega o navio para Valinor e nunca se ouve falar dela. Aragorn casa com Éowyn e vive feliz para sempre. Faramir encontra uma linda e inteligente dama para passar o resto da vida divagando…

Star Wars/ Retorno do Jedi
Os fofinhos, mas deslocados Ewoks transforman-se em ents.
Darth Vader mata o Imperador Palpatine e foge com Luke (afinal, nada na Vingança do Sith explicou porque sua existência dependia da vida de Palpatine). Se disfarça de mago, virando Gandalf, the Gray e parte para a Terra Médica para lutar contra Sauron e se redimir de todo o mal.

E o Vento Levou
Scarlett Ohara vai para Tara e descobre que uma praga de gafanhotos acabou com a propriedade. Enlouquece e se transforma em uma assombração que vaga dia e noite pelas plantações dos vizinhos gritando: Juro que jamais passarei fome novamente.
Rhett Butler se arrepende de ter atirado no ponei da filha e se entrega a polícia para pagar os crimes de guerra que cometeu. Passa o resto dos dias lassombrado pelo ponei.

Titanic
Jack derruba a folgada bolotinha Rose da boia de madeira e manda ela se virar. Rose, desesperada, tenta nadar, mas o casaco impede seus movimentos. Tira então o sobretudo, que é pego por Jack. Ele se salva, encontra o diamante no bolso do casaco e fica rico.

O Resgate do Soldado Ryan
Tom Hanks, é tomado pela ira ao ver que todo seu pelotão morreu para salvar the fuck soldier Ryan, e o estrangula com a mão que reme. Para não ser julgado pela corte marcial, foge para o México.

Casablanca
Em vez do discurso altruísta, Bogart foge junto com o casal. Com identidade falsa, abre um bar em Las Vegas e se torna bilionário dono de Cassinos.

Telma e Louise
O carro cai no precipício, que na verdade tinha ao fundo um rio que desembocava em uma cidade do México. As duas saem nadando e assumem que são lésbicas.

Romeu e Julieta:
Romeu chega correndo, ve o corpo da amada e o chacoalha desesperado. Julieta acorda. Claro, fogem para o México…e se divorciaram anos depois.

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Superman Returns
Lois confessa que o garoto asmático é, na verdade, filho de Jimmy Olsen.
O diretor entra em cena se desculpando por ter escalado uma atriz tão chata para o papel de Lois e grita: Está demitida. Ele ainda garante que escolherá uma atriz que faça justiça à personagem no próximo filme.

Meu cachorro Skip
Durante a cirurgia, Skip recebe a visita de John Coffey ( de A Espera de um Milagre). Como fez com Mrs Jingles ( o ratinho), o negão boa praça garante longevidade indefinida ao terrier.
No fim, ao invez do discurso mais triste do cinema ever, feito pelo garoto, vemos o Skip deitado no túmulo do dono, que morreu com 90 anos.
(Sugestão do maridão que não aguenta mais ver eu soluçar todas as vezes que vejo o filme)

Planeta dos Macacos
Os símios exterminam os humanos e todos os problemas do planeta são solucionados. O mesmo vale para King Kong, Godzila, etc, etc, etc…
(colaboração do meu primo Flavinho)

Cidadão Kane
O diretor entra em cena e explica o que foi aquilo. Já tentei, mas nunca entendi nada do tão aclamado melhor filme do mundo. Não sabia que sou tão lerda…

Closer
A personagem de Julia Roberts vai para um bordel e vira puta barata, o que sempre foi sua vocação. O marido corno conformado vira Drag Queen e se casa com o outro corno da história.
Natalie Portman confessa que sua verdadeira identidade é Padmé Amidala, senadora de Naboo, que foi mandada em um máquina do tempo em missão secreta ao futuro, e voltará para liderar a Aliança Rebelde. E que este filme foi a pior bobagem que ela já fez na vida.